ਸਾਡੀਆਂ ਧੀਆਂ, 12 ਅਤੇ 8 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਦੇ ਹਨ, ਇਸ ਸਮੇਂ ਭੈਣ-ਭਰਾ ਦੇ ਪਾਣੀ ਵਿੱਚ ਨੈਵੀਗੇਟ ਕਰ ਰਹੀਆਂ ਹਨ। ਇਹ ਉੱਚ-ਓਕਟੇਨ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਾਲ ਭਰਿਆ ਇੱਕ ਪੜਾਅ ਹੈ: ਅਚਾਨਕ ਪਿਆਰ ਦਾ ਫਟਣਾ, ਵਾਰ-ਵਾਰ ਰਗੜਨਾ, ਅਤੇ ਸੀਮਾਵਾਂ ਦੀ ਨਿਰੰਤਰ, ਮਜ਼ਬੂਤ ਸੈਟਿੰਗ। ਇੱਕ ਮਾਤਾ ਜਾਂ ਪਿਤਾ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ, ਇਸ ਨੂੰ ਦੇਖਣਾ ਇੱਕ ਖੁਸ਼ੀ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ, ਫਿਰ ਵੀ ਸ਼ਾਂਤੀ ਲਈ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨਾ ਬਿਨਾਂ ਸ਼ੱਕ ਘੱਟ ਰਿਹਾ ਹੈ।
ਵਿਕਾਸ ਸੰਬੰਧੀ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਵਿੱਚ ਉੱਭਰਦੀ ਖੋਜ ਸੁਝਾਅ ਦਿੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਹਜ਼ਾਰ ਸਾਲ ਇਤਿਹਾਸ ਵਿੱਚ ਪਹਿਲੀ ਪੀੜ੍ਹੀ ਹੈ ਜੋ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਸਰਗਰਮੀ ਨਾਲ ਪਾਲਣ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ “ਮੁੜ ਪਾਲਣ” ਦਾ ਕੰਮ ਸੌਂਪਦਾ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਾਖਰਤਾ ਦਾ ਤੋਹਫ਼ਾ ਦੇਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜਿਸਦੀ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਸੰਭਾਵਤ ਕਮੀ ਸੀ-ਸਰੀਰਕ ਅਨੁਸ਼ਾਸਨ ਤੋਂ ਮੁਕਤ ਹੋਣਾ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਗਲੀਚੇ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਸਾਫ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਵਿਗਾੜਨਾ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਤੋਂ ਸਪੱਸ਼ਟ ਮੁਆਫੀ ਮੰਗਣਾ।
ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਮਾਪੇ ਸਿਰਫ਼ ਇਨਸਾਨ ਹਨ; ਅਸੀਂ ਪੈਦਲ ਚੱਲਣ ਲਈ ਮੂਰਤੀ ਨਹੀਂ ਹਾਂ, ਪਰ ਦੁਨੀਆ ਦੇ ਬਿਹਤਰ ਨਾਗਰਿਕ ਬਣਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਨੁਕਸਦਾਰ ਵਿਅਕਤੀ ਹਾਂ। ਪਾਲਣ-ਪੋਸ਼ਣ ਕਦੇ ਵੀ ਵਧੇਰੇ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਨਹੀਂ ਰਿਹਾ, ਅਤੇ ਇਹ ਵਿਕਾਸ ਅਕਸਰ ਹਜ਼ਾਰਾਂ ਸਾਲਾਂ ਦੇ ਬਰਨਆਊਟ ਦੀ ਕੀਮਤ ‘ਤੇ ਆਉਂਦਾ ਹੈ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਚਾਂਦੀ ਦੀ ਪਰਤ ਸਬੂਤ-ਅਧਾਰਿਤ ਹੈ: ਇਹ ਪਹੁੰਚ ਲਚਕੀਲੇ, ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ ‘ਤੇ ਨਿਯੰਤ੍ਰਿਤ ਬੱਚਿਆਂ ਦਾ ਨਿਰਮਾਣ ਕਰਦੀ ਹੈ – ਸਮਾਜ ਲਈ ਅੰਤਮ ਤੋਹਫ਼ਾ।
ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਆਮ ਭੈਣ-ਭਰਾ ਦੇ ਝਗੜੇ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੇਰੇ ਛੋਟੇ – ਇਸ ਵਾਰ “ਗੁੱਸੇ ਦਾ ਦੋਸ਼ੀ” – ਨੇ ਗਲਵੱਕੜੀ ਵਿੱਚ ਲੈ ਲਿਆ ਅਤੇ ਇੱਕ ਵਿੰਨ੍ਹਣ ਵਾਲਾ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਿਆ: “ਭੈਣ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਗੁੱਸੇ ਕਰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। ਜੇ ਮੈਨੂੰ ਪਿੱਛੇ ਹਟਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਨਾ ਦਿੱਤੀ ਜਾਵੇ ਤਾਂ ਮੈਂ ਇਸ ਸਾਰੇ ਗੁੱਸੇ ਦਾ ਕੀ ਕਰਾਂ?”
ਮੇਰਾ ਆਟੋਪਾਇਲਟ ਜਵਾਬ ਲਗਭਗ ਫੈਲ ਗਿਆ: “ਗੁੱਸਾ ਬੁਰਾ ਹੈ; ਸਾਨੂੰ ਇਸ ਤੋਂ ਦੂਰ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।” ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਫੜ ਲਿਆ, ਬੇਤੁਕੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਦੀ ਕੁੜੱਤਣ ਨੂੰ ਚੱਖਿਆ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਕੋਈ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਸੀ।
ਮੈਂ ਗੁੱਸੇ ਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ। ਇਹ ਇੱਕ ਚੰਗਿਆੜੀ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਇਸਦੇ ਤੰਬੂ ਸਰੀਰ ਵਿੱਚ ਫੈਲਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਇਹ ਬੰਦ ਮੁੱਠੀਆਂ ਅਤੇ ਖਾਈ ਦੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਗਟ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਇਹ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪੋਲੀਸਟਰ ਕੋਟ ਤੋਂ ਬਰਸਾਤ ਦੇ ਪਾਣੀ ਵਾਂਗ ਰੋਲਣ ਦੇਣ ਲਈ ਮੇਰੀ ਇੱਛਾ ਦੇ ਹਰ ਔਂਸ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ-ਹਾਲਾਂਕਿ ਅਕਸਰ, ਇੱਕ ਹੰਝੂ ਪਾਣੀ ਨੂੰ ਸਹੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅੰਦਰ ਜਾਣ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।
ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਡੱਬਾਬੰਦ ਜਵਾਬ ਲਈ ਤੁਰੰਤ ਮੁਆਫੀ ਮੰਗੀ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਹਜ਼ਾਰ ਸਾਲ ਦੀ ਪਾਲਣ-ਪੋਸ਼ਣ ਟੂਲਕਿੱਟ ਵਿੱਚ ਖੋਜ ਕੀਤੀ—ਸਾਡੀਆਂ ਐਤਵਾਰ ਦੀਆਂ ਗੁਰਦੁਆਰਾ ਕਲਾਸਾਂ ਤੋਂ ਪੌਡਕਾਸਟ, ਖੋਜ, ਅਤੇ ਬੁੱਧੀ ਦਾ ਮਿਸ਼ਰਣ। ਇੱਕ ਐਤਵਾਰ, ਅਸੀਂ ਗੁਰਬਾਣੀ ਵਿੱਚ ਪੰਜ ਵਿਕਾਰਾਂ ਦੀ ਚਰਚਾ ਕੀਤੀ: ਲੋਭ, ਮੋਹ, ਕਾਮ, ਕ੍ਰੋਧ ਅਤੇ ਹਉਮੈ। ਗੁਰੂ ਸਿਖਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਕਰਨ ਵਾਲੀਆਂ ਸ਼ਕਤੀਆਂ ਹਨ, ਜ਼ਰੂਰੀ ਨਹੀਂ ਕਿ ਮਿਟਾਈਆਂ ਜਾਣ। ਗੁੱਸਾ, ਇੱਕ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਮਾਪ ਵਿੱਚ, ਬਹੁਤ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ; ਇਹ ਬੇਇਨਸਾਫ਼ੀ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਲੜਾਈ ਨੂੰ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਜਦੋਂ ਇਹ ਸਾਨੂੰ ਕਾਬੂ ਕਰ ਲੈਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਅੰਨ੍ਹਾ ਗੁੱਸਾ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਸਾਰੇ ਬੋਰਡ ‘ਤੇ ਲਾਗੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ: ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਲਾਲਚ ਉੱਤਮਤਾ ਨੂੰ ਵਧਾ ਸਕਦਾ ਹੈ; ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਵਾਸਨਾ ਜਨਮ ਅਤੇ ਜੀਵਨ ਦੀ ਨਿਰੰਤਰਤਾ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਬਿਨਾਂ ਜਾਂਚ ਕੀਤੇ, ਉਹ ਇੱਕ ਨਾਖੁਸ਼ ਸਮਾਜ ਪੈਦਾ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਲਗਾਵ ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ; ਵਾਧੂ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਜ਼ਹਿਰੀਲਾ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
ਸਾਡੇ ਘਰ ਪੂਰੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਪੈਕਟ੍ਰਮ ਦੇ ਸੂਖਮ ਹਨ ਜੋ ਅਸੀਂ ਜੀਵਨ ਭਰ ਵਿੱਚ ਅਨੁਭਵ ਕਰਾਂਗੇ।
“ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਗੁੱਸੇ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਗੁੱਸਾ ਨਹੀਂ?” ਮੇਰੀ ਧੀ ਨੇ ਪੁੱਛਿਆ।
ਮੈਂ ਰੁਕਿਆ, ਸਹੀ ਵਾਕਾਂਸ਼ ਦੀ ਖੋਜ ਕਰਦਾ ਰਿਹਾ। “ਤੁਸੀਂ ਗੁੱਸੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਗੁੱਸੇ ਨੂੰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਹੀ ਦੇ ਲਈ ਖੜ੍ਹੇ ਹੋਣ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਇੱਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਕਰ ਲੈਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਗੁੱਸੇ ਦਾ ਕੰਮ ਖਤਮ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।”
ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ “ਮੰਬੋ ਜੰਬੋ” ਦੇ ਉਸ ਬਿੱਟ ਨੇ ਇੱਕ ਤਾਰ ਨੂੰ ਮਾਰਿਆ। ਉਹ ਆਪਣੀ ਭੈਣ ਨਾਲ ਮਿਲਣ ਲਈ ਭੱਜ ਗਈ—ਸਾਰਾ ਪਾਣੀ ਪੁਲ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਸੀ।
“ਮੈਨੂੰ ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਪੂਰੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ,” ਮੈਂ ਬ੍ਰਹਿਮੰਡ ਵਿੱਚ ਘੁਸਪੈਠ ਕੀਤੀ। ਮੇਰੀਆਂ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾਵਾਂ ਮੇਰੇ ਪੁਰਖਿਆਂ ਦੀਆਂ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਪਿਘਲ ਗਈਆਂ। ਮੈਨੂੰ ਉਦੋਂ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਵੀ ਇੱਕ ਵਾਰ ਉਹੀ ਸ਼ਬਦ ਬੋਲੇ ਸਨ। seeratkaurgill25@gmail.com
ਲੇਖਕ ਕੈਨੇਡਾ-ਅਧਾਰਤ ਫ੍ਰੀਲਾਂਸ ਯੋਗਦਾਨਕਰਤਾ ਹੈ
