ਚਲੋ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ 2018 ‘ਤੇ ਵਾਪਸ ਲੈ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ। ਯਾਦ ਰੱਖੋ, ਸਮਾਂ ਵੱਖਰਾ ਸੀ। ਸੋਸ਼ਲ ਮੀਡੀਆ ਘੱਟ ਸੀ, ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਟੈਕਸਟਿੰਗ ਭਾਸ਼ਾ ਸਿੱਖ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ, ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ, 19 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾ ਰਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨਾਲ ਕੀ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ।

ਪੱਤਰਕਾਰ ਬਣਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਵਿਗਿਆਨ ਦਾ ਵਿਦਿਆਰਥੀ ਸੀ ਜਿਸਨੇ ਕਈ ਸਾਲ ਇਸ ਉਮੀਦ ਵਿੱਚ ਬਿਤਾਏ ਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਡਾਕਟਰ ਬਣਾਂਗਾ। ਇਹ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਕਹਾਣੀ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਦਿਸ਼ਾ ਕਿਵੇਂ ਬਦਲੀ – ਅਤੇ ਕਿਤੇ ਨਾ ਕਿਤੇ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦਾ ਇੱਕ ਸੰਸਕਰਣ ਲੱਭਿਆ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਮੌਜੂਦ ਹੈ।

ਡਾਕਟਰ ਸਾਰਿਆਂ ਨੇ ਦੇਖਿਆ

ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ, ਤੁਸੀਂ ਨੌਕਰੀਆਂ ਜਾਂ ਪੇਸ਼ਿਆਂ ਬਾਰੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ। ਤੁਹਾਡਾ ਪਰਿਵਾਰ ਆਮ ਤੌਰ ‘ਤੇ ਇੱਕ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਮੇਰੇ ਕੇਸ ਵਿੱਚ, ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਇੱਕ ਸੰਭਾਵੀ ਡਾਕਟਰ ਨੂੰ ਦੇਖਿਆ.

ਤੁਸੀਂ ਮਜ਼ਾਕ ਜਾਣਦੇ ਹੋ: ਇੱਕ ਭਾਰਤੀ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਜਾਂ ਤਾਂ ਡਾਕਟਰ ਜਾਂ ਇੰਜੀਨੀਅਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਖੈਰ, ਮੈਂ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ ‘ਤੇ ਪਹਿਲੇ ਵਿਕਲਪ ਵੱਲ ਜਾ ਰਿਹਾ ਸੀ.

ਬਸ ਇੱਕ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਸਮੱਸਿਆ ਸੀ। ਮੈਂ ਵਿੱਦਿਅਕ ਵਿੱਚ ਔਸਤ ਸੀ।

ਗਣਿਤ ਦੀਆਂ ਕਲਾਸਾਂ ਖਾਸ ਤੌਰ ‘ਤੇ ਯਾਦਗਾਰੀ ਸਨ, ਅਤੇ ਹਮੇਸ਼ਾ ਸਹੀ ਕਾਰਨਾਂ ਕਰਕੇ ਨਹੀਂ। ਮੈਂ ਉਹਨਾਂ ਵਿਦਿਆਰਥੀਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਸੀ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਸਵਾਲ ਦਾ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਲਈ ਅਧਿਆਪਕ ਦੁਆਰਾ ਬੁਲਾਇਆ ਜਾਵੇਗਾ ਅਤੇ, ਮੇਰੇ ‘ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰੋ, ਅਗਲੇ ਸਵਾਲ ਲਈ ਮਾਨਸਿਕ ਤੌਰ ‘ਤੇ ਤਿਆਰੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਲਈ ਅਕਸਰ ਗਲਤ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ।

ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ, ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੈਂ ਸ਼ਾਇਦ ਅਕਾਦਮਿਕ ਤੌਰ ‘ਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਚਮਕਦਾਰ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਪਰ ਇਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਗਿਆਰਵੀਂ ਅਤੇ ਬਾਰ੍ਹਵੀਂ ਜਮਾਤ ਵਿੱਚ ਸਾਇੰਸ ਲੈਣ ਤੋਂ ਨਹੀਂ ਰੋਕਿਆ।

ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਜੇ ਹਰ ਕੋਈ ਇਹ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ?

“ਸ਼ੁੱਧ ਵਿਗਿਆਨ” ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡਾ ਸੁਆਗਤ ਹੈ

ਦਾਖਲ ਕਰੋ – ਮੇਰੀ ਵਿਗਿਆਨ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ।

ਮੇਰੇ ਕਲਾਸਰੂਮ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਬਿਲਕੁਲ ਵੱਖਰਾ ਮਾਹੌਲ ਸੀ। ਲਗਭਗ ਹਰ ਕੋਈ ਐਨਕਾਂ ਪਹਿਨੇ, ਕਈ ਕਿਤਾਬਾਂ ਲੈ ਕੇ ਅਤੇ ਮੁਕਾਬਲੇ ਦੀਆਂ ਪ੍ਰੀਖਿਆਵਾਂ ਦੀ ਤਿਆਰੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਜਾਪਦਾ ਸੀ।

ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਬਾਇਓਲੋਜੀ, ਫਿਜ਼ਿਕਸ, ਕੈਮਿਸਟਰੀ ਅਤੇ ਮੈਥ ਸੀ। ਸਾਰੇ ਇਸਨੂੰ “ਸ਼ੁੱਧ ਵਿਗਿਆਨ” ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ। ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਇਹ ਕਹਿਣਾ ਕਿ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਨਜ਼ੂਰੀ ਦੀ ਇੱਕ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਸਹਿਮਤੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਜਾਪਦਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ, ਮੈਂ ਮਾਹੌਲ ਦਾ ਸਤਿਕਾਰ ਕੀਤਾ.

ਹਰ ਕੋਈ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਸੀ। ਇੱਥੇ ਨਿਯਮਤ ਪ੍ਰੀਖਿਆਵਾਂ, ਪਿਛਲੇ ਸਾਲਾਂ ਦੇ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਪੱਤਰ, ਟਿਊਸ਼ਨ ਕਲਾਸਾਂ ਅਤੇ ਅੰਤਹੀਣ ਫਾਰਮੂਲੇ, ਪਰਿਭਾਸ਼ਾਵਾਂ ਅਤੇ ਰੇਖਾ-ਚਿੱਤਰ ਸਨ। ਮੇਰਾ ਜੀਵ-ਵਿਗਿਆਨ ਅਧਿਆਪਕ ਬੋਰਡ ‘ਤੇ ਪੂਰੇ ਮਨੁੱਖੀ ਦਿਲ ਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਖਿੱਚ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਉਸ ਦੇ ਸਿਰ ਵਿਚ ਬਲੂਪ੍ਰਿੰਟ ਹੋਵੇ। ਮੇਰੇ ਭੌਤਿਕ ਵਿਗਿਆਨ ਦੇ ਅਧਿਆਪਕ ਨੂੰ ਹਰ ਫਾਰਮੂਲੇ ਦੀ ਖੋਜ ਕੀਤੀ ਜਾਪਦੀ ਸੀ। ਕੈਮਿਸਟਰੀ ਕੋਈ ਅਪਵਾਦ ਨਹੀਂ ਸੀ – ਸਿਵਾਏ, ਬੇਸ਼ਕ, ਜਦੋਂ ਨਿਯਮਾਂ ਵਿੱਚ ਅਪਵਾਦ ਸਨ।

ਮੈਂ ਜਾਰੀ ਰੱਖਣ ਦੀ ਬਹੁਤ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਅਤੇ ਇਹ ਸਮੱਸਿਆ ਸੀ. ਹਰ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਤਾਲਮੇਲ ਰੱਖਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਮੈਂ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਤਾਲਮੇਲ ਰੱਖਣਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ।

ਅੰਗਰੇਜ਼ੀ ਵੱਖਰੀ ਸੀ। ਇਹ ਮੇਰਾ ਮਨਪਸੰਦ ਵਿਸ਼ਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਉੱਥੇ ਆਰਾਮ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ। ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਸੇਰੋਟੋਨਿਨ ਕੀ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਜੀਵ ਵਿਗਿਆਨ ਵਿੱਚ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸਿੱਖਿਆ ਸੀ, ਪਰ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਅੰਗਰੇਜ਼ੀ ਕਲਾਸ ਉਹ ਸੀ ਜਿੱਥੇ ਮੈਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਂਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ।

ਫਿਰ ਵੀ, ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਵਿਗਿਆਨ ਦਾ ਕੰਮ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ।

ਸਕੂਲ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਟਿਊਸ਼ਨਾਂ ਸਨ, ਬੇਸ਼ਕ, ਇਹ ਸਮਝਣ ਲਈ ਕਿ ਮੈਂ ਸਕੂਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਸਮਝਿਆ ਸੀ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਹਿੰਦਾ ਰਿਹਾ: ਜੇ ਹਰ ਕੋਈ ਇਹ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ?

ਇੱਕ ਹੋਰ ਮੌਕਾ

ਫਿਰ ਬੋਰਡ ਦੀਆਂ ਪ੍ਰੀਖਿਆਵਾਂ ਆਈਆਂ। ਮੇਰੇ ਨਤੀਜੇ ਵਧੀਆ ਨਹੀਂ ਸਨ। ਭੌਤਿਕ ਵਿਗਿਆਨ ਅਤੇ ਰਸਾਇਣ ਵਿਗਿਆਨ ਮੇਰੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿੱਚ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਜਾਪਦੇ ਸਨ, ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਸੰਕਲਪਾਂ ਵਾਂਗ।

ਪਰ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਅਜੇ ਵੀ NEET ਸੀ। ਸ਼ਾਇਦ ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਛੁਡਾਉਣ ਦਾ ਮੌਕਾ ਹੋਵੇਗਾ। ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਇਹ ਡਾਕਟਰ ਬਣਨ ਦਾ ਗੇਟਵੇ ਸੀ.

ਜਦੋਂ ਮੇਰੇ ਦੋਸਤ ਕਾਲਜ ਚਲੇ ਗਏ, ਮੈਂ NEET ਦੀ ਤਿਆਰੀ ਲਈ ਇੱਕ ਸਾਲ ਦੀ ਛੁੱਟੀ ਲੈ ਲਈ। ਕੋਚਿੰਗ ਸੈਂਟਰ ਦੀ ਪੂਰੀ ਦੁਨੀਆ ਸੀ। ਹਰ ਚੀਜ਼ ਅਧਿਐਨ ਕਰਨ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਘੁੰਮਦੀ ਹੈ: ਕਲਾਸਾਂ, ਟੈਸਟ, ਸ਼ੰਕਾ ਦੂਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਸੈਸ਼ਨ ਅਤੇ ਹੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਹੋਰ ਸਵਾਲ।

ਮੈਂ ਥਰਮੋਡਾਇਨਾਮਿਕਸ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਅਤੇ ਜੈਵਿਕ ਕੈਮਿਸਟਰੀ ਬਣਤਰਾਂ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਵਿੱਚ ਕਈ ਘੰਟੇ ਬਿਤਾਏ।

ਮੈਂ ਕੀ ਉਡੀਕਦਾ ਸੀ? ਕੰਟੀਨ ਦਾ ਭੋਜਨ. ਮੇਰੇ ਦਿਮਾਗ ਦੇ ਹਰ ਹਿੱਸੇ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਬਾਹਰ ਕਦਮ ਰੱਖਣ, ਕੁਝ ਖਾਣ ਅਤੇ ਸਾਹ ਲੈਣ ਲਈ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ।

ਮੇਰੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਹਰ ਕੋਈ ਫੋਕਸ ਅਤੇ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਸੀ। ਉਹ ਵੀ ਮਦਦਗਾਰ ਸਨ। ਜੇ ਮੈਨੂੰ ਕੁਝ ਸਮਝ ਨਾ ਆਵੇ, ਕੋਈ ਸਮਝਾਵੇ।

ਅਤੇ ਮੈਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਰਿਹਾ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਯਕੀਨ ਦਿਵਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਕਿ ਇਹ ਉਹ ਥਾਂ ਸੀ ਜਿੱਥੇ ਮੇਰਾ ਸਬੰਧ ਸੀ।

ਮੈਂ ਤਿਉਹਾਰਾਂ ਨੂੰ ਖੁੰਝਾਇਆ ਅਤੇ ਅਧਿਐਨ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਇਆ। ਹਰ ਸਮੇਂ, ਮੈਂ ਮੁਕਾਬਲਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ – ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਹਰ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਨਹੀਂ, ਪਰ ਆਪਣੇ ਨਾਲ.

ਮੈਂ ਇਹ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ।

ਮੈਨੂੰ ਬੱਸ ਹੋਰ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ।

ਪਰ NEET ਦੀਆਂ ਦੋ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਵਿਚਾਰ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਪਿਆ ਜੋ ਮੇਰੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿੱਚ ਚੁੱਪ-ਚਾਪ ਵਧ ਰਿਹਾ ਸੀ।

ਸ਼ਾਇਦ ਮੈਂ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ।

ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦਾ ਇੱਕ ਸੰਸਕਰਣ ਲੱਭਿਆ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਮੌਜੂਦ ਹੈ।

ਉਹ ਕਰਨਾ ਜੋ ਮੈਂ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਸੀ। | ਫੋਟੋ ਕ੍ਰੈਡਿਟ: ਫੋਟੋ: ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਪ੍ਰਬੰਧ

ਤਾਂ, ਹੁਣ ਕੀ?

2019 ਵਿੱਚ, ਮੇਰੀ ਦੂਜੀ NEET ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੇਰਾ ਰੈਂਕ ਕਾਫ਼ੀ ਚੰਗਾ ਨਹੀਂ ਸੀ।

ਪਰ ਉਦੋਂ ਤੱਕ, ਵੱਡੀ ਸਮੱਸਿਆ ਰੈਂਕ ਦੀ ਨਹੀਂ ਸੀ।

ਮੈਂ ਥੱਕ ਗਿਆ ਸੀ।

ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਥੱਕਿਆ ਹੋਇਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ.

ਹਰ ਦਿਨ ਜਾਰੀ ਰੱਖਣ ਲਈ ਸੰਘਰਸ਼ ਵਾਂਗ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਣ ਲੱਗ ਪਿਆ ਸੀ। ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਹ ਪੁੱਛਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੱਤੀ:

ਜੇ ਵਿਗਿਆਨ ਮੇਰੇ ਲਈ ਨਹੀਂ ਹੈ ਤਾਂ ਕੀ ਹੋਵੇਗਾ?

ਇਹ ਇੱਕ ਡਰਾਉਣਾ ਸਵਾਲ ਸੀ.

ਮੇਰੇ ਦੋਸਤ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਕਾਲਜ ਵਿੱਚ ਸਨ। ਕੁਝ ਆਪਣੇ ਦੂਜੇ ਸਾਲ ਵਿੱਚ ਸਨ। ਕੀ ਮੈਂ ਹੁਣੇ ਸੱਚਮੁੱਚ ਆਪਣੀ ਸਟ੍ਰੀਮ ਨੂੰ ਬਦਲ ਸਕਦਾ/ਸਕਦੀ ਹਾਂ? ਮੈਂ ਕੀ ਪੜ੍ਹਾਂਗਾ? ਕੀ ਲੋਕ ਸੋਚਣਗੇ ਕਿ ਮੈਂ ਅਸਫਲ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ?

ਅਤੇ, ਸ਼ਾਇਦ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡਾ ਸਵਾਲ: ਕੀ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਬਹੁਤ ਦੇਰ ਨਾਲ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਸੀ?

ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਡਾਕਟਰ ਵਜੋਂ ਕਲਪਨਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਕਈ ਸਾਲ ਬਿਤਾਏ ਸਨ। ਮੇਰੇ ਭਵਿੱਖ ਦਾ ਇੱਕ ਸੰਸਕਰਣ ਸੀ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਚਿੱਟਾ ਕੋਟ ਸ਼ਾਮਲ ਸੀ. ਅਚਾਨਕ ਉਹ ਤਸਵੀਰ ਧੁੰਦਲੀ ਹੁੰਦੀ ਜਾ ਰਹੀ ਸੀ।

ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਲਈ, ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਬਦਲੀ ਤਸਵੀਰ ਕਿਹੋ ਜਿਹੀ ਲੱਗ ਰਹੀ ਸੀ. ਮੈਂ ਬੱਸ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੁਰਾਣੇ ਵਿੱਚ ਜ਼ਬਰਦਸਤੀ ਨਹੀਂ ਰੱਖ ਸਕਦਾ.

ਇਸ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮੈਨੂੰ ਸਮਾਂ ਲੱਗਿਆ। ਅਤੇ ਫਿਰ ਇੱਕ ਦਿਨ, ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ: ਠੀਕ ਹੈ. ਜੇ ਮੈਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨਾ ਪਏ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਕਰਾਂਗਾ।

ਕੋਈ ਨਾਟਕੀ ਪਿਛੋਕੜ ਸੰਗੀਤ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਬੱਸ ਮੈਂ, ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੋਚਣਾ ਅਤੇ ਅਸੁਵਿਧਾਜਨਕ ਅਹਿਸਾਸ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਲਈ ਫੈਸਲਾ ਲੈਣਾ ਪਿਆ।

ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ.

“ਇੱਥੇ ਇੱਕ ਤਾਰਾ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਤਾਰਾ, ਕੁਝ ਆਪਣਾ ਰਸਤਾ ਗੁਆ ਦਿੰਦੇ ਹਨ. ਇੱਥੇ ਇੱਕ ਧੁੰਦ, ਅਤੇ ਉੱਥੇ ਇੱਕ ਧੁੰਦ, ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ – ਦਿਨ!”ਐਮਿਲੀ ਡਿਕਨਸਨਝੱਲਣ ਲਈ ਰਾਤ ਦੇ ਸਾਡੇ ਹਿੱਸੇ

ਮੇਰੇ ਵਿਗਿਆਨ ਦੇ ਪੜਾਅ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਕੀ ਸਿਖਾਇਆ

ਇਸ ਕਹਾਣੀ ਦਾ ਇੱਕ ਹੋਰ ਮਜ਼ਾਕੀਆ ਹਿੱਸਾ ਹੈ।

ਕਾਲਜ ਵਿੱਚ ਪੜ੍ਹਦਿਆਂ ਹੀ ਮੈਂ ਟਿਊਸ਼ਨ ਕਲਾਸਾਂ ਪੜ੍ਹਾਉਣੀਆਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤੀਆਂ। ਮੈਂ ਜਿਸ ਵਿਸ਼ੇ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਿਆ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਵਿਗਿਆਨ ਸੀ। ਹਾਂ, ਮੈਂ। ਉਹ ਵਿਦਿਆਰਥੀ ਜਿਸ ਨੇ ਕਈ ਸਾਲ ਇਹ ਸੋਚਦੇ ਹੋਏ ਬਿਤਾਏ ਸਨ ਕਿ ਭੌਤਿਕ ਵਿਗਿਆਨ ਅਤੇ ਰਸਾਇਣ ਵਿਗਿਆਨ ਦਾ ਮਤਲਬ ਸਮਝਣ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਿਉਂ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਉਹ ਹੁਣ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਾ ਰਿਹਾ ਸੀ।

ਪਰ ਉਹ ਸਾਲ ਬਰਬਾਦ ਨਹੀਂ ਹੋਏ ਸਨ। ਵਿਗਿਆਨ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਸਿਖਾਇਆ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਸਖ਼ਤ ਮਿਹਨਤ ਕਰਨੀ ਹੈ, ਅਭਿਆਸ ਕਰਨਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸੰਕਲਪਾਂ ਨੂੰ ਛੋਟੇ ਹਿੱਸਿਆਂ ਵਿੱਚ ਵੰਡਣਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਬਸ ਉਹਨਾਂ ਪਾਠਾਂ ਨੂੰ ਵੱਖਰੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਵਰਤਣਾ ਬੰਦ ਕੀਤਾ।

ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਜੋ ਕੁਝ ਸਿੱਖਦੇ ਹਾਂ ਉਹ ਸਾਡਾ ਕਰੀਅਰ ਬਣ ਜਾਵੇ। ਕਈ ਵਾਰ, ਇਹ ਸਿਰਫ਼ ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕੌਣ ਹਾਂ। ਅਤੇ ਫਿਰ, ਮੈਂ ਫਿੱਟ ਹੋਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ.

ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਗ੍ਰੈਜੂਏਟ ਹੋਇਆ, ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਨਵੇਂ ਦੋਸਤ ਸਨ, ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਦੀਆਂ ਯਾਦਾਂ ਅਤੇ, ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ, ਆਤਮ ਵਿਸ਼ਵਾਸ।

ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵਿਗਿਆਨ ਵਿੱਚ ਫਿੱਟ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਵਿੱਚ ਕਈ ਸਾਲ ਬਿਤਾਏ ਸਨ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਸਹੀ ਜਗ੍ਹਾ ਜਾਪਦੀ ਸੀ। ਇੱਥੇ, ਮੈਨੂੰ ਇੰਨੀ ਸਖਤ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਹੀਂ ਕਰਨੀ ਪਈ.

ਮੈਂ ਸਬੰਧਤ ਸੀ।

ਪਿੱਛੇ ਮੁੜ ਕੇ, ਵਿਗਿਆਨ ਤੋਂ ਮੀਡੀਆ ਵੱਲ ਬਦਲਣਾ ਮੇਰੇ ਵੱਲੋਂ ਕੀਤੇ ਗਏ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਫੈਸਲਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਸੀ। ਇਸ ਲਈ ਨਹੀਂ ਕਿ ਵਿਗਿਆਨ ਮਾੜਾ ਸੀ। ਇਹ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਸਨ ਜੋ ਮੈਂ ਇੱਕ ਵਿਗਿਆਨ ਦੇ ਵਿਦਿਆਰਥੀ ਵਜੋਂ ਸਿੱਖੀਆਂ ਜੋ ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਰੱਖਦਾ ਹਾਂ।

ਇਹ ਮੇਰੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਸੀ।

ਅਤੇ ਇਹ ਠੀਕ ਹੈ।

ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਵਿਦਿਆਰਥੀ ਜੀਵਨ ਦਾ ਬਹੁਤ ਸਾਰਾ ਸਮਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਠੀਕ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਵਿੱਚ ਬਿਤਾਉਂਦੇ ਹਾਂ — ਸਹੀ ਧਾਰਾ, ਕਾਲਜ, ਕਰੀਅਰ ਅਤੇ ਯੋਜਨਾ।

ਪਰ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਗਲਤ ਸਮਝਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਕੀ ਹੋਵੇਗਾ? ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਬਦਲ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਹਰ ਕੋਈ ਅੱਗੇ ਹੈ. ਦੁਬਾਰਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸ਼ਰਮ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਹੈਰਾਨ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਦੇਰ ਨਾਲ ਹੋ। ਮੈਂ ਵੀ ਕੀਤਾ। ਪਰ ਦੇਰ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ.

ਇਸ ਲਈ, ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਕਲਾਸਰੂਮ ਵਿੱਚ ਇਹ ਸੋਚ ਰਹੇ ਹੋ ਕਿ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਉੱਥੇ ਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ “ਕਿਉਂ” ਪੁੱਛਣ ਲਈ ਜਗ੍ਹਾ ਦਿਓ। ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਸਹੀ ਨਾ ਹੋਣ ਲਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਨਾਪਸੰਦ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ।

ਕਈ ਵਾਰ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਿਰਫ਼ ਇਹ ਕਹਿਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, “ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਨਹੀਂ ਹੈ।” ਅਤੇ ਫਿਰ ਪਤਾ ਲਗਾਓ ਕਿ ਕੀ ਹੈ. ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਬਦਲਣ ਵਿੱਚ ਕਦੇ ਵੀ ਦੇਰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ।