ਪਿਛਲੇ ਸਾਲ ਤੱਕ, ਮੇਰੇ ਲਈ ਦੀਪਾਵਲੀ, ਦਾ ਮਤਲਬ ਸੀ ਸੇਲ ਰੋਟੀ – ਇਸਨੂੰ ਇੱਕ ਨੇਪਾਲੀ ਡੋਨਟ ਕਹੋ ਜੋ ਕਿ ਇਸ ਦੇ ਅਮਰੀਕੀ ਹਮਰੁਤਬਾ ਜਿੰਨਾ ਬਿਮਾਰ ਮਿੱਠਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਵਿਦਰੋਹੀ ਤੌਰ ‘ਤੇ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਹੈ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਹਰ ਨੇਪਾਲੀ ਹਿੰਦੂ ਘਰ ਵਿੱਚ ਦੁਸਹਿਰਾ ਅਤੇ ਦੀਪਾਵਲੀ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਸਜਾਵਟੀ ਪਲੇਟਾਂ ਉੱਤੇ ਉੱਚੇ ਸਟੈਕ ਕੀਤੇ ਸੈਲ ਰੋਟੀ ਦੇ ਕੋਇਲ ਮਿਲਣਗੇ। ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਉਸ ਬਹੁਤ ਹੀ ਦੁਰਲੱਭ ਪਕਵਾਨ ਵਜੋਂ ਵੀ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਪੈਰਾਜੁਲੀ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਚੌਲਾਂ ਦੇ ਆਟੇ ਨੂੰ ਡੂੰਘੇ ਤਲ਼ਣ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਪਰਿਵਾਰਕ ਮੈਂਬਰ ਦਾਅਵਾ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਇੱਕ ਗੁਪਤ ਨੁਸਖਾ ਹੈ। ਇਸ ਸਾਲ ਦੀ ਦੁਸਹਿਰੇ ਦੀ ਸੇਲ ਰੋਟੀ, ਪਰਿਵਾਰ ਨੇ ਮਾਣ ਕੀਤਾ, ਹੁਣ ਤੱਕ ਦੀ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਸੀ। ਦੀਪਾਵਲੀ ਸੇਲ ਰੋਟੀ, ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਕਿਹਾ, ਭਰਨ ਲਈ ਵੱਡੇ, ਗੋਲੇ ਵਾਲੇ ਜੁੱਤੇ ਹੋਣਗੇ। ਮੈਨੂੰ, ਬੇਸ਼ਕ, ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਹੋਵੇਗਾ. ਕਿਉਂਕਿ ਜੀਵਨ ਕਾਫ਼ੀ ਦੁਖਦਾਈ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਮੈਂ ਸਾਰੀ ਜੋੜੀ ਸ਼ੂਗਰ ਛੱਡ ਦਿੱਤੀ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਦੇਖੋ.

ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੈਂ ਖੰਡ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਸਵੈ-ਲਾਗੂ ਕੀਤੀ ਪਾਬੰਦੀ ‘ਤੇ ਨਹੀਂ ਗਿਆ, ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਜਿਸਦਾ ਨਸ਼ਾ ਮੇਰੇ ਜਿੰਨਾ ਬੁਰਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਅਕਸਰ ਨਾਸ਼ਤੇ ਲਈ ਅੱਧਾ ਕੇਕ ਸੁੱਟ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ। ਜਦੋਂ ਇਹ ਪੁੱਛਿਆ ਗਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਹਵਾ ਵਿੱਚ ਕਿਹੜੀਆਂ ਮਿਠਾਈਆਂ ਪਸੰਦ ਕਰਾਂਗਾ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਫਲਾਈਟ ਅਟੈਂਡੈਂਟਾਂ ਨੂੰ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਸਾਰੇ ਉਪਲਬਧ ਵਿਕਲਪ ਲਿਆਉਣ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਾਂਗਾ। ਹੋਰ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਯੋਗ ਪ੍ਰਾਪਤੀਆਂ? ਮੈਂ ਪੰਜ ਮਿੰਟਾਂ ਤੋਂ ਘੱਟ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਲਿੰਡਟ ਚਾਕਲੇਟਾਂ ਦਾ ਇੱਕ ਬੈਗ ਢਾਹ ਦੇਵਾਂਗਾ – ਸਿਰਫ਼ 21 ਛੋਟੀਆਂ ਗੇਂਦਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ 1,600 ਕੈਲੋਰੀਆਂ ਦਿੱਤੀਆਂ ਹਨ। ਮੈਂ ਇੱਕ ਵਾਰ ਇੱਕ ਵਾਰ ਵਿੱਚ ਡੇਅਰੀ ਮਿਲਕ ਸਿਲਕ ਦੇ ਦੋ ਵੱਡੇ ਸਲੈਬ ਖਾ ਲਏ। M&Ms ਦੀਆਂ ਮੁੱਠੀਆਂ ਮੇਰੇ ਨੱਕ ਦੇ ਹੇਠੋਂ ਗਾਇਬ ਹੋ ਗਈਆਂ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਚਬਾਇਆ ਜਿਵੇਂ ਉਹ ਪੌਪਕੌਰਨ ਸਨ।

ਅੱਧੀ ਰਾਤ ਨੂੰ ਖੰਡ

ਸੰਗਠਿਤ ਦੀਪਾਵਲੀ ਮਿਠਾਈ | ਫੋਟੋ ਕ੍ਰੈਡਿਟ: ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਪ੍ਰਬੰਧ

ਪਿਛਲੇ ਸਾਲ ਦੀਵਾਲੀ ਸੀ ਜਦੋਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਹੇਠਾਂ ਵੱਲ ਗਈਆਂ ਸਨ। ਹਰ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਜਾਂਦਾ ਸੀ ਤਾਂ ਮੈਂ ਪੰਪਕਿਨ ਟੇਲਜ਼ ਵਿਖੇ ਦੋ ਤੋਂ ਤਿੰਨ ਡਾਰਕ ਚਾਕਲੇਟ ਕੇਕ ਅਤੇ ਕਪਾ ਚੱਕਾ ਕੰਧਾਰੀ ਵਿਖੇ ਦੋ ਤੋਂ ਤਿੰਨ ਕਲਾਉਡ ਪੁਡਿੰਗਜ਼ ਇੱਕ ਬੈਠਕ ਵਿੱਚ ਖਾ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇੱਕ ਸਰਦੀਆਂ ਦੀ ਰਾਤ ਦਿੱਲੀ ਵਿੱਚ ਦੋ ਦਿਨ ਪਹਿਲਾਂ ਖਾਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਚਾਰ ਬਿਗ ਚਿਲ ਪੇਸਟਰੀਆਂ ਖਾ ਲਈ, ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਮੁਸੀਬਤ ਵਿੱਚ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦੀ ਲੋੜ ਪਵੇਗੀ।

ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਜਵਾਬਦੇਹੀ ਦੀ ਲੋੜ ਸੀ। ਸੋਸ਼ਲ ਮੀਡੀਆ ‘ਤੇ ਇਸ ਦੀ ਘੋਸ਼ਣਾ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਖੰਡ ਛੱਡ ਦੇਣਾ ਬੋਰਿੰਗ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਡਰ ਦੀ ਲੋੜ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਵੀਰ-ਪੂਜਾ ਦੀ ਲੋੜ ਸੀ। ਮੈਂ ਇੰਸਟਾਗ੍ਰਾਮ ‘ਤੇ, ਇੱਕ ਮਿਸ਼ਨ ‘ਤੇ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਘੋਸ਼ਣਾ ਕੀਤੀ, ਕਿ ਮੈਂ ਜੋੜੀ ਹੋਈ ਸ਼ੂਗਰ ਨਾਲ ਆਪਣਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਖਤਮ ਕਰਾਂਗਾ। ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਵੀ ਹੋਵੇਗਾ ਕਿ ਸ਼ਹਿਦ ਜਾਂ ਮੈਪਲ ਸੀਰਪ ਜਾਂ ਕੋਈ ਹੋਰ ਘਾਤਕ ਬਦਲ ਦਾ ਸੇਵਨ ਨਾ ਕਰੋ।

ਪਹਿਲੇ ਕੁਝ ਹਫ਼ਤੇ ਉਦਾਸ ਸਨ। ਮੈਂ ਦਾਅਵਾ ਕਰਾਂਗਾ ਕਿ ਮੈਂ ਕੋਈ ਖੰਡ ਨਹੀਂ ਖੁੰਝੀ ਪਰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕੱਟੇ ਹੋਏ ਫਲਾਂ ਦੀ ਪਲੇਟ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਪਲੇਟ ਆਰਡਰ ਕਰਦਾ ਪਾਇਆ। ਕਈ ਸਕੂਲਾਂ ਦਾ ਮੰਨਣਾ ਹੈ ਕਿ ਫਲਾਂ ਦੇ ਜੂਸ ਚੰਗੇ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨੁਕਸਾਨ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਮੈਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਗੈਲਨ ਦੁਆਰਾ ਪੀਤਾ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਜੋੜੀ ਗਈ ਖੰਡ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਮੈਂ ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਸੀ, ਹਾਂ, ਪਰ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਸਿਗਰਟਨੋਸ਼ੀ ਦੀ ਪਵਿੱਤਰ ਹਵਾ ਸੀ ਜਿਸਨੇ ਹੁਣੇ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਕੋਈ ਬਿਹਤਰ ਨੀਂਦ ਨਹੀਂ ਆਈ। ਮੈਂ ਜੀਵਨ ਬਦਲਣ ਵਾਲੀ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਦੇ ਪ੍ਰਗਟ ਹੋਣ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕੀਤੀ। ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ। ਮੈਂ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਾਂਗਾ ਕਿ ਇਹ ਕਿਸੇ ਉਪਕਾਰ ਦੇ ਗ਼ੁਲਾਮ ਬਣਨ ਲਈ ਆਜ਼ਾਦ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਪਰ ਇਹ ਸੀ.

ਲਗਭਗ ਦੋ ਮਹੀਨਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਖੰਡ ਦੀ ਆਵਾਜ਼ ਬੰਦ ਹੋ ਗਈ. ਐਮ ਐਂਡ ਐਸ ਡਾਰਕ ਚਾਕਲੇਟ ਦੇ ਬਾਅਦ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਲਾਰ ਕੱਢਣ ਦਾ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਮਜ਼ੇਦਾਰ ਸੀ। ਸ਼੍ਰੀ ਸਿਟੀ ਵਿੱਚ ਮੇਰਾ ਫਰਿੱਜ ਵਪਾਰੀ ਜੋਅ ਦੇ ਚਾਕਲੇਟ ਬਾਕਸਾਂ ਨਾਲ ਭਰਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ — ਉਹ ਅਜਿਹੇ ਅਨੰਦਮਈ, ਜੇਬ-ਅਨੁਕੂਲ ਤੋਹਫ਼ੇ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ — ਸਿਰਫ਼ ਇਸ ਲਈ ਕਿਉਂਕਿ, ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ, ਮੈਂ ਅੱਧੀ ਰਾਤ ਨੂੰ ਸ਼ੂਗਰ ਬਿੰਜ ‘ਤੇ ਨਾ ਜਾਣ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ‘ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕੀਤਾ। ਮੈਂ ਸਾਕਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਕ ਹਾਲੋ ਦੀ ਭਾਲ ਵੀ ਛੱਡ ਦਿੱਤੀ। ਮੇਰਾ ਭਾਰ ਨਹੀਂ ਘਟਿਆ। ਮੈਂ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਕਿ ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਕੁਰਬਾਨੀਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਸੀ ਜਿਸਦਾ ਕੋਈ ਭੁਗਤਾਨ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ।

ਜ਼ੀਰੋ ਪਰਤਾਵੇ

ਪ੍ਰਤੀਨਿਧ ਚਿੱਤਰ | ਫੋਟੋ ਕ੍ਰੈਡਿਟ: Getty Images/Istock

ਪਰ, ਤੁਸੀਂ ਪੁੱਛਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤਿਉਹਾਰਾਂ ਬਾਰੇ ਕੀ? ਜਦੋਂ ਦੀਪਾਵਲੀ ਆਉਂਦੀ ਹੈ ਤਾਂ ਕੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ? ਜਦੋਂ ਮੇਰੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਹਰ ਕੋਈ ਜਲੇਬੀਆਂ ਪੀ ਰਿਹਾ ਹੋਵੇ ਤਾਂ ਮੈਂ ਕਿਵੇਂ ਵਿਰੋਧ ਕਰਾਂ? ਯਕੀਨਨ ਮੈਂ ਇੱਕ ਬੁਰਕੀ ਵਿੱਚ ਛਿਪਦਾ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਨਹੀਂ ਦੇਖਦਾ? ਹੁਣ ਤੱਕ – ਗਿਆਰ੍ਹਵਾਂ ਮਹੀਨਾ ਮੈਂ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਖੰਡ ਦੇ ਚਲਾ ਗਿਆ ਹਾਂ – ਡਰੱਗ ਨਾਲ ਮੇਰਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਮਾਸ ਨਾਲ ਮੇਰੇ ਸ਼ਾਕਾਹਾਰੀ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਤਾਲਮੇਲ ਵਰਗਾ ਹੈ। ਜ਼ੀਰੋ ਪਰਤਾਵੇ ਹੈ. ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਕਿ ਮੈਂ ਕੁਝ ਵੀ ਗੁਆ ਰਿਹਾ ਹਾਂ.

ਪਰ ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਅਸਹਿਣਯੋਗ ਸਾਧਨ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਦੋ ਹਫ਼ਤੇ ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੇ ਜਨਮਦਿਨ ਲਈ ਹੂਮਸ ਕੇਕ ਦੀ ਮੰਗ ਕੀਤੀ ਸੀ। ਜਦੋਂ ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਆਏ ਲੋਕਾਂ ਨੇ ਅਜਿਹੀ ਘੋਰ ਕੁਫ਼ਰ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਇੱਕ ਸਹੀ, ਜ਼ਹਿਰੀਲਾ ਕੇਕ ਕੱਟਿਆ ਪਰ ਇਸ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਖਾਧਾ। ਨਵੇਂ ਰੈਸਟੋਰੈਂਟਾਂ ਅਤੇ ਨਵੇਂ ਦੇਸ਼ਾਂ ਦੇ ਮੇਰੇ ਤਜ਼ਰਬੇ ਬੁਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਘਿਰੇ ਹੋਏ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ ਨੂੰ ਸ਼ੂਗਰ ਦੇ ਅਧੀਨ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ (ਕੋਈ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਿ ਮੈਂ ਹਰ ਮੌਕੇ ‘ਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਪਸੰਦੀਦਾ ਟ੍ਰਾਂਸ-ਫੈਟ ਦੇ ਨਾਲ ਕਿਹਾ ਗਿਆ ਸਰੀਰ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਮਿਲਾਵਾਂਗਾ)।

ਮੈਂ ਇਸ ਸਾਲ ਕ੍ਰਿਸਮਸ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਆਪਣੀ ਸ਼ੂਗਰ-ਪ੍ਰਬੰਧ ਦੀ ਵਰ੍ਹੇਗੰਢ ਮਨਾਵਾਂਗਾ। ਅੱਗੇ ਕੀ? ਮੈਂ ਕੇਕ ਨਾਸ਼ਤੇ ‘ਤੇ ਵਾਪਸ ਨਹੀਂ ਜਾਣਾ ਚਾਹਾਂਗਾ – ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਹੈ। ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਸੰਜਮ ਕਰਨ ਦੇ ਅਯੋਗ ਹਾਂ। ਕੀ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪੁਰਾਣੇ ਜੀਵਨ ਦੀ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡੀ ਖੁਸ਼ੀ ਨੂੰ ਛੱਡਣਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖਾਂਗਾ? ਪਰਤਾਵੇ ਦੀ ਕਮੀ ਕਾਫ਼ੀ ਕਾਰਨ ਹੈ. ਫਿਰ ਦੀਵਾਲੀ ਬਾਰੇ ਕੀ? ਮੈਂ ਕੀ ਕਰਾਂਗਾ ਜਦੋਂ ਹਰ ਕੋਈ ਬਰਫੀ, ਸੇਲ ਰੋਟੀ ਅਤੇ ਲੱਡੂ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਭਰੇਗਾ? ਇਸਦੀ ਬਜਾਏ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਅਜੀਬ ਇਡਲੀ ਹੋਵੇਗੀ।

ਪ੍ਰਜਵਲ ਪਰਾਜੁਲੀ ਦੇ ਲੇਖਕ ਹਨ ਗੋਰਖਾ ਦੀ ਧੀ ਅਤੇ ਜ਼ਮੀਨ ਜਿੱਥੋਂ ਮੈਂ ਭੱਜਦਾ ਹਾਂ. ਉਹ ਇਡਲੀ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਨਾਨ ਨੂੰ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਕੌਫੀ ਪ੍ਰਤੀ ਉਦਾਸੀਨ ਹੈ। ਉਹ ਕ੍ਰੀਆ ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ ਵਿੱਚ ਰਚਨਾਤਮਕ ਲੇਖਣੀ ਸਿਖਾਉਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ osਨਿਊਯਾਰਕ ਸਿਟੀ ਅਤੇ ਸ਼੍ਰੀ ਸਿਟੀ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਸਥਿਤ ਹੈ।