ਬਹੁਤ ਸਮਾਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਜੁਲਾਈ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਦਮਨਕਾਰੀ ਗਰਮ ਅਤੇ ਨਮੀ ਵਾਲੇ ਦਿਨ, ਮੈਂ ਕੈਂਸਰ ਕਲੀਨਿਕ ਵਿੱਚ ਗਿਆ। ਇਹ ਮੇਰੀ ਦੂਜੀ ਫੇਰੀ ਸੀ। ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਡਾਕਟਰ ਦੁਆਰਾ ਰੈਫਰ ਕੀਤੇ ਜਾਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਅੰਦਰ ਆਇਆ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਮੇਰੇ ਇੱਕ ਛਾਤੀ ਵਿੱਚ ‘ਸ਼ੱਕੀ’ ਚੀਜ਼ ਮਿਲੀ ਸੀ।

ਮੈਂ ਠੰਢੇ ਵਾਤਾਅਨੁਕੂਲਿਤ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਕਦਮ ਰੱਖਿਆ, ਮੇਰੇ ਅੰਦਰ ਬੇਯਕੀਨੀ ਅਤੇ ਬੇਚੈਨੀ ਦੀ ਬੇਚੈਨੀ ਵਧ ਰਹੀ ਸੀ। ਉਡੀਕ ਕਮਰੇ ਨੂੰ ਆਮ ‘ਹਸਪਤਾਲ ਨਿੰਬੂ’ ਅਤੇ ਚਿੰਤਾ ਅਤੇ ਬੇਚੈਨੀ ਦੀ ਗੰਧ ਨਾਲ ਰੰਗਿਆ ਗਿਆ ਸੀ। ਇਹ ਇਕ ਛੋਟਾ ਜਿਹਾ ਕਮਰਾ ਸੀ ਅਤੇ ਕੁਝ ਕੁ ਕੁਰਸੀਆਂ ਹੀ ਪਈਆਂ ਸਨ। ਮੈਂ ਇੱਕ ਔਰਤ ਦੇ ਕੋਲ ਬੈਠ ਗਈ।

ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਫ਼ੋਨ ਰਾਹੀਂ ਸਕ੍ਰੋਲ ਕਰਦਾ ਬੈਠਾ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਨਾਮ ਬੁਲਾਏ ਜਾਣ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਧਿਆਨ ਭਟਕਾਉਣ ਲਈ ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਲਈ ਪੜ੍ਹਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਸੀ, ਪਰ ਪਹਿਲੇ ਵਾਕ ਨੂੰ ਬਾਰ ਬਾਰ ਜਾਣ ਕੇ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਹੈਂਡਬੈਗਾਂ ਲਈ ਇੱਕ ਵੈਬਸਾਈਟ ਵੇਖੀ। ਮੈਂ ਹੁਣ ਮਹੀਨਿਆਂ ਤੋਂ ਇੱਕ ਸੁੰਦਰ ਹੱਥ ਨਾਲ ਬਣੇ ਚਮੜੇ ਦੇ ਹੈਂਡਬੈਗ ਦੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਪਰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇਸਨੂੰ ਨਾ ਖਰੀਦਣ ਦੇ ਕਾਰਨਾਂ ਨਾਲ ਆਇਆ ਸੀ। ਇਹ ਦੋ ਰੰਗਾਂ, ਟੈਨ ਅਤੇ ਕਾਲੇ ਵਿੱਚ ਆਇਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਅੱਗੇ ਇੱਕ ਚਮਕਦਾਰ ਸੋਨੇ ਦਾ ਤਾਲਾ ਸੀ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਹ ਬਿਆਨ ਕਿ ਜੋ ਵੀ ਤੁਸੀਂ ਅੰਦਰ ਰੱਖੋਗੇ ਉਹ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਰਹੇਗਾ।

ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਬੈਠੀ ਔਰਤ ਨੇ ਕਿਹਾ, ‘ਯਕੀਨੀ ਤੌਰ ‘ਤੇ ਟੈਨ ਵਨ।’ ਉਸ ਦੇ ਗੁੱਟ ਨਾਲ ਪਤਲੀਆਂ ਟਿਊਬਾਂ ਜੁੜੀਆਂ ਹੋਈਆਂ ਸਨ। ਉਹ ਹਸਪਤਾਲ ਦੇ ਗਾਊਨ ਵਿੱਚ ਸੀ ਪਰ ਉਹ ਬਿਮਾਰ ਨਹੀਂ ਲੱਗ ਰਹੀ ਸੀ।

ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਉਸਦਾ ਨਾਮ ਫਿਓਨਾ ਹੈ। ਉਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਪੁੱਛਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਉੱਥੇ ਕਿਉਂ ਸੀ, ‘ਜੇਕਰ ਇਹ ਪੁੱਛਣਾ ਮੇਰੇ ਲਈ ਅਸੰਭਵ ਨਹੀਂ ਹੈ।’ ਮੈਂ ਸਮਝਾਇਆ, ਅਤੇ ਉਸ ਨੂੰ ਪੁੱਛਿਆ ਕਿ ਉਹ ਉੱਥੇ ਕਿਉਂ ਸੀ।

ਉਸ ਨੇ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ, ‘ਹਰ ਥਾਂ ‘ਤੇ ਬਦਮਾਸ਼ ਹੈ,’ ਜਿਸ ‘ਤੇ ਮੈਂ ਇੰਨਾ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ ‘ਤੇ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਦਿੱਤੀ ਹੋਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੇ ਮੇਰੀ ਬਾਂਹ ਨੂੰ ਛੂਹਣ ਲਈ ਅੱਗੇ ਵਧਿਆ ਅਤੇ ਕਿਹਾ, ‘ਓ, ਚਿੰਤਾ ਨਾ ਕਰੋ, ਮੈਂ ਠੀਕ ਹਾਂ। ਮੈਨੂੰ ਅਜੇ ਤੱਕ ਕੁਝ ਵੀ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ।’

ਉਹ ਮੇਰੀ ਝਿਜਕ ਨੂੰ ਦਰਜ ਕਰਦੀ ਜਾਪਦੀ ਸੀ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਕੀ ਕਹਿਣਾ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਉਸਨੇ ਬੋਲਣਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖਿਆ ਜਿਸ ਲਈ ਮੈਂ ਧੰਨਵਾਦੀ ਸੀ।

ਉਹ ‘ਬੁੱਢੀ ਬੁੱਢੀ’ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ। ਉਸ ਦੇ ਬੱਚੇ ਸਾਰੇ ਵੱਡੇ ਹੋ ਗਏ ਸਨ, ਪਰ ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਵਿਆਹ ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੇ ਦੇਖਣਾ ਪਸੰਦ ਕਰੇਗੀ। ‘ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਜਜ਼ਬਾਤੀ ਕਿਸਮ ਦੀ ਨਹੀਂ ਸੀ,’ ਉਸਨੇ ਅਜੀਬ ਜਿਹਾ ਕਿਹਾ, ‘ਪਰ ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਪੋਤੇ-ਪੋਤੀਆਂ ਨੂੰ ਦੇਖਣ ਲਈ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਹੁੰਦਾ।’

‘ਕੀ ਅਜਿਹਾ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜੋ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ?’ ਮੈਂ ਪੁੱਛਿਆ.

‘ਠੀਕ ਹੈ, ਉਹ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਹਟਾਉਣ ਨਾਲ ਮੈਨੂੰ ਥੋੜਾ ਹੋਰ ਸਮਾਂ ਮਿਲ ਸਕਦਾ ਹੈ,’ ਉਸਨੇ ਆਪਣੀ ਛਾਤੀ ਵੱਲ ਇਸ਼ਾਰਾ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ, ‘ਪਰ ਉਸ ਸਮੇਂ ਦੌਰਾਨ ਮੈਨੂੰ ਮੇਰੇ ਬਿਸਤਰੇ ‘ਤੇ ਜੰਜ਼ੀਰਾਂ ਨਾਲ ਬੰਨ੍ਹਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਇਹ ਇਸਦੀ ਕੀਮਤ ਹੈ। ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਘਰ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ ਬਿਸਤਰੇ ਵਿੱਚ ਜਾਣਾ ਪਸੰਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਘਿਰਿਆ ਹੋਇਆ ਹਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਹੋਰ ਦੁਖੀ ਕਰਨ ਦਾ ਬਿੰਦੂ ਨਹੀਂ ਦੇਖਦਾ।’

ਉਹ ਕੁਝ ਕਹਿਣ ਹੀ ਵਾਲੀ ਸੀ ਕਿ ਨਰਸ ਨੇ ਅੰਦਰ ਆ ਕੇ ਉਸ ਦਾ ਨਾਂ ਬੁਲਾਇਆ। ਉਸਨੇ ਆਪਣਾ ਸਮਾਨ ਇਕੱਠਾ ਕੀਤਾ ਅਤੇ, ਗਲਿਆਰੇ ਵਿੱਚ ਗਾਇਬ ਹੋਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਉਸਨੇ ਫੁਸਫੁਸਾ ਕੇ ਕਿਹਾ, ‘ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਟੈਨ ਖਰੀਦਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਮੇਰੇ ਸਨਮਾਨ ਵਿੱਚ ਇਸਦਾ ਨਾਮ ਰੱਖੋ। ਇਸਨੂੰ ‘ਦ ਫਿਓਨਾ’ ਕਹੋ।’

ਥੋੜ੍ਹੇ ਸਮੇਂ ਬਾਅਦ, ਮੇਰਾ ਨਾਮ ਬੁਲਾਇਆ ਗਿਆ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਅੰਦਰ ਲੈ ਲਿਆ ਗਿਆ। ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਮੈਂ ਮੇਜ਼ ‘ਤੇ ਪਿਆ ਸੀ, ਹਰ ਪਾਸੇ ਤੋਂ ਵਿਚਾਰਾਂ ਦੀ ਉਡਾਣ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਗਈ ਸੀ। ਮੈਂ ਫਿਓਨਾ ਅਤੇ ਉਸਦੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚਿਆ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਮੁਸਕਰਾਉਂਦੇ ਚਿਹਰਿਆਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚਿਆ। ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਉਹ ਖੁਸ਼ੀ ਅਤੇ ਗਮੀ ਵਿੱਚ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਕਿਵੇਂ ਭੱਜਦੇ ਹਨ। ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਸੀ ਅਤੇ ਉਸੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਫੂਫੀ ਵੱਲ ਦੌੜਦਾ ਰਿਹਾ ਅਤੇ ਮੈਂ ਬਿਨਾਂ ਹਿੱਲੇ, ਚੁੱਪ-ਚਾਪ ਰੋਇਆ, ਤਾਂ ਕਿ ਸਹੀ ਜਗ੍ਹਾ ਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਨਾ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕੇ ਜਿੱਥੋਂ ਬਾਇਓਪਸੀ ਲਈ ਜਾਣੀ ਸੀ।

ਮੈਂ ਚੁੱਪਚਾਪ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾ ਕੀਤੀ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਇੱਕ ਲੰਬੀ ਸੂਈ ਨੇ ਮੇਰੇ ਮਾਸ ਦਾ ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਜਿਹਾ ਹਿੱਸਾ ਪਾੜ ਦਿੱਤਾ। ਮੈਂ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾ ਕੀਤੀ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਓਨਾ ਹੀ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਾਵਾਂ ਜਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਫੂਫੀ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਵਾਇਆ ਸੀ ਅਤੇ ਉਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਸਨ ਜਿਵੇਂ ਉਹ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਨਰਸਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਜਿਸ ਨੇ ਮੇਰਾ ਹੱਥ ਫੜਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਨੇ ਮੇਰੇ ਗਲ੍ਹ ਉੱਤੇ ਇੱਕ ਟਿਸ਼ੂ ਮਾਰਿਆ ਅਤੇ ਪੁੱਛਿਆ ਕਿ ਕੀ ਮੈਨੂੰ ਦਰਦ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ।

ਜਦੋਂ ਫੂਫੀ ਅਤੇ ਫਿਓਨਾ ਨਾਮ ਦੇ ਬੈਗ ਨੇ ਉਮੀਦ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕੀਤੀ | ਵੀਡੀਓ ਕ੍ਰੈਡਿਟ: ਹਿੰਦੂ

ਮੈਂ ਕਿਹਾ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਕੋਈ ਦਰਦ ਨਹੀਂ ਸੀ ਪਰ ਇਹ ਕੁਝ ਮੇਰੇ ਪਸਲੀ ਦੇ ਪਿੰਜਰੇ ਵਿੱਚ ਖੋਦ ਰਿਹਾ ਸੀ।

ਉਸਨੇ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਇਹ ਸ਼ਾਇਦ ਟੇਬਲ ਨੂੰ ਡਿਜ਼ਾਈਨ ਕਰਨ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਦੇ ਕਾਰਨ ਸੀ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਬਾਇਓਪਸੀ ਕਰ ਰਹੇ ਡਾਕਟਰ ਨੇ ਕਿਹਾ, ‘ਹਾਂ, ਇਹ ਇਸ ਲਈ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਦੁਆਰਾ ਤਿਆਰ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ,’ ਉਸਦੀ ਟਿੱਪਣੀ ਹਾਸੇ ਦੇ ਛਿੱਟਿਆਂ ਨਾਲ ਮਿਲੀ ਅਤੇ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ, ਇੱਕ ਸਪਲਿਟ ਸਕਿੰਟ ਲਈ, ਇੱਕ ਸੋਇਰੀ ਵਾਂਗ, ਨਾ ਕਿ ਇੱਕ ਡਾਕਟਰੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ।

ਬਾਅਦ ਵਿਚ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਘਰ ਵਿਚ ਆਰਾਮ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਫੂਫੀ ਦੀ ਘੰਟੀ ਵੱਜੀ।

‘ਮਯੋਨ ਸ਼ੋਸ਼ [my lungs]ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਠੀਕ ਹੋ? ਮੈਂ ਬਸ ਕੁਝ ਬਣਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਕਿਸ਼ਤੀ ਦੀ ਦੌੜ [soup made from slow cooking lambs’ feet] ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ. ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਜਲਦੀ ਲਿਆਵਾਂਗਾ।’ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਠੀਕ ਹਾਂ ਅਤੇ ਫਿਰ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਫਿਓਨਾ ਬਾਰੇ ਦੱਸਿਆ।

ਸ਼ਤਰੰਜ ਡੇਰ ਦੇਖੋ [her liver is strong — a reference for someone who has courage],’ ਉਸਨੇ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਕੁਝ ਆਰਾਮ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿਹਾ।

ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਉਸ ਸ਼ਾਮ ਜਦੋਂ ਫੂਫੀ ਨੇ ਸੂਪ ਦਾ ਚਮਚਾ ਮੇਰੇ ਮੂੰਹ ਵਿੱਚ ਪਾਇਆ, ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਕਿਹਾ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਡਰ ਹੈ ਕਿ ਨਤੀਜੇ ਕੀ ਹੋਣਗੇ। ਉਸ ਨੇ ਆਪਣਾ ਹੱਥ ਉਸ ਵਿੱਚ ਪਾ ਦਿੱਤਾ ਫੇਰਨ ਜੇਬ ਪਾ ਕੇ ਇੱਕ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਲਾਲ ਥੈਲੀ ਕੱਢੀ।

‘ਇੱਥੇ, ਮੈਂ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਬਣਾਇਆ ਹੈ। ਇਹ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਇੱਕ ਸੂਟ ਤੋਂ ਹੈ ਵਾਰਹਾਨ [wedding trousseau].’

ਇਹ ਡੂੰਘੇ ਲਾਲ ਰੇਸ਼ਮ ਤੋਂ ਬਣਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ, ਚਮਕ ਅਜੇ ਵੀ ਮੌਜੂਦ ਹੈ ਹਾਲਾਂਕਿ ਸਮੇਂ ਨੇ ਆਪਣੀ ਪੂਰੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਸੀ। ਉਸ ਨੇ ਨਾਜ਼ੁਕ ਚਿੱਟੇ ਧਾਗੇ ਵਿਚ ਇਸ ‘ਤੇ ਛੋਟੇ ਫੁੱਲ ਸਿਲਾਈ ਕੀਤੇ ਸਨ। ਇਹ ਇਲਾਇਚੀ ਅਤੇ ਸਮੇਂ ਦੀ ਬੇਹੋਸ਼ੀ ਨਾਲ ਸੁੰਘਦਾ ਹੈ. ਅੰਦਰੋਂ, ਉਸਨੇ ਹੱਥ ‘ਤੇ ਉਰਦੂ ਵਿੱਚ ‘ਫਿਓਨਾ’ ਨਾਮ ਦੀ ਕਢਾਈ ਕੀਤੀ ਸੀ।

”ਮਾਇਓਂ ਜਾਨ [my life]ਮੈਂ ਜਾਣਦੀ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਡਰੇ ਹੋਏ ਹੋ, ‘ਉਸਨੇ ਮੇਰੇ ਨੇੜੇ ਜਾਣ ‘ਤੇ ਘੁਸਰ-ਮੁਸਰ ਕੀਤੀ।

ਮੈਂ ਉਸਦੇ ਸਰੀਰ ਵਿੱਚ ਝੁਕ ਗਿਆ, ਮੇਰਾ ਫਰੇਮ ਹੁਣ ਉਸਦੇ ਨਾਲੋਂ ਵੱਡਾ ਹੈ, ਪਰ ਉਸਨੇ ਆਪਣੀ ਜ਼ਮੀਨ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਉਸੇ ਥਾਂ ਤੇ ਰੱਖਿਆ ਜਿਵੇਂ ਉਸਨੇ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਕੀਤਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਰੋਇਆ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇਸ ਪਹਾੜ ਦੀ ਕਿਨਾਰੇ ‘ਤੇ ਖੜ੍ਹਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਕੱਲ੍ਹ ਕੀ ਲਿਆਏਗਾ, ਇਹ ਵੀ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਕਿੰਨੇ ਕੱਲ੍ਹ ਬਾਕੀ ਹਨ, ਪਰ ਉਸ ਦੇ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੇ ਮੇਰੇ ‘ਤੇ ਸੁੱਟੇ ਗਏ ਸਭ ਕੁਝ ਦੇ ਸਾਮ੍ਹਣੇ ਉਸ ਦੀ ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਦਾ ਪੂਰਾ ਯਕੀਨ ਹੈ।

‘ਬਾਏ ਚੇਸ ਯੇਤੀ, ਬਾਏ ਚੇਸ ਯੇਤੀ, ਬਾਏ ਚੇਸ ਯੇਤੀ [I am here, I am here, I am here],’ ਉਸਨੇ ਫੁਸਫੁਸਾਇਆ, ਜਿਵੇਂ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਫੜਿਆ, ਪ੍ਰਾਰਥਨਾ ਵਰਗੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨੂੰ ਬਾਰ ਬਾਰ ਉਚਾਰਦੀ ਰਹੀ, ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੈਂ ਸੌਂ ਨਹੀਂ ਗਿਆ।

ਇੰਗਲੈਂਡ ਵਿੱਚ ਰਹਿ ਰਹੀ ਇੱਕ ਕਸ਼ਮੀਰੀ, ਸਬਾ ਮਹਿਜੂਰ, ਜੀਵਨ ਦੀਆਂ ਅਸਥਿਰਤਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣ ਵਿੱਚ ਆਪਣਾ ਘੱਟ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਉਂਦੀ ਹੈ।

ਪ੍ਰਕਾਸ਼ਿਤ – 25 ਸਤੰਬਰ, 2026 12:22 pm IST